Yn ysu am fod yn Mam
/ / Nid cael plant yw popeth yn y diwedd!

Nid cael plant yw popeth yn y diwedd!

“Pam wyt ti mor daer am fod yn Mam?”

Mae hwn yn gwestiwn a ofynnwyd i mi sawl gwaith gan Gwnselwyr, meddygon teulu, cydweithwyr, teulu a ffrindiau. Fel ysgrifennwr a darlithydd, rwy’n ystyried fy hun yn weddol dda fel cyfathrebwr, ond er gwaethaf hynny, roeddwn bob amser yn ei chael yn anodd iawn ateb y cwestiwn hwn. Rydw i wedi meddwl yn aml am y rhesymau roeddwn i’n ei chael hi mor anodd ei roi mewn geiriau, ond rydw i’n meddwl ei fod, i mi, roedd eisiau bod yn Mam bob amser yn rhan annatod ohoni. Rwyf bob amser wedi cael yr ‘angen i feithrin’ hwnnw, sy’n cael ei adlewyrchu yn llawer o fy rolau proffesiynol, ond hefyd yn fawr iawn yn fy mywyd personol, gyda’r hapusrwydd a gaf o dreulio amser gyda fy nith a neiaint, plant ffrindiau dros y blynyddoedd , a fy anifeiliaid.

Nid oedd unrhyw bwynt yn fy mywyd na feddyliais erioed na fyddwn yn Mam. Cymerais yn ganiataol y byddai’n digwydd ar yr adeg iawn. Roedd gan fy holl deulu a theulu estynedig blant, a mwyafrif fy ffrindiau, felly gyda phob dyfodiad newydd, fe wnes i ddal i feddwl mai fi fyddai nesaf. Hyd yn oed yn dilyn llawdriniaeth frys i ail-greu un o fy ofarïau, o ganlyniad i goden wedi torri, diagnosis o Syndrom Ofari Polycystig, a chael gwared ar yr ofari hwnnw rai blynyddoedd yn ddiweddarach, nid oedd gennyf unrhyw amheuon o hyd y byddai’n digwydd.

Rwyf bob amser wedi bod yn optimistaidd iawn, efallai y bydd rhai yn ei alw’n freuddwydiwr, ond nid oeddwn yn sicr am fy darpar famolaeth. Roedd y golled gynnar a gawsom cyn Sam pan oeddem yn paratoi ar gyfer IVF, yn drist ac annisgwyl iawn, ond roeddwn yn Pragmatig, ac roeddwn yn gwybod bod camesgoriadau cynnar yn anffodus yn gyffredin iawn, ac yn aml o ganlyniad i nad oedd embryo yn hyfyw oherwydd ansawdd celloedd neu annormaleddau cromosomaidd, felly ceisiais feddwl yn gadarnhaol.

Gwireddu breuddwyd oedd llwyddiant ein cylch IVF cyntaf. Dyna ni, roedden ni’n mynd i fod yn rhieni. Roeddwn i ar ben fy nigon, a thrwy holl salwch a adlif y bore, fi oedd yr hapusaf a’r balchaf i mi erioed fod yn fy mywyd. Tua amser ein sgan 12 wythnos, prynais ebol hyd yn oed a’i alw’n Cookie. Roedd bob amser yn freuddwyd y byddai fy mhlant, fel fi, yn tyfu i fyny gydag anifeiliaid.

Er gwaethaf cwpl o bryderon, fe wthiais unrhyw bryderon i un ochr ac ni allwn aros i gwrdd â’n un bach. Roedd derbyn diagnosis o Trisomy 18 (Syndrom Edward) yn sgan 20 wythnos Sam yn rhwygo ein byd a minnau ar wahân. Gwnaethom y penderfyniad i adael iddi fynd yn ei hamser ei hun, ac ar 16eg Ionawr 2012, yn ystod ei 32ain wythnos o ddatblygiad, dewisodd Sam hongian ei hesgidiau dawnsio.

Roedd hi’n 2 flynedd cyn i ni ddod o hyd i’r arian ar gyfer cylch IVF arall, ond yn anffodus methodd hynny, oherwydd methu ag ysgogi digon o ffoliglau. Roeddwn i wrth fy ochr fy hun, ac fel gwrthdyniad, fe wnaeth Dad Sam fy helpu i ddod o hyd i leidr achub ifanc (Ernie). Na, nid yw anifeiliaid yn llenwi’r twll hwnnw, ac nid wyf yn annog pobl i gymryd anifeiliaid, oni bai bod gennych y wybodaeth a’r profiad i wneud hynny, ond i mi roedd yn achub bywyd.

Yn ysu am fod yn Mam
Yn ysu am fod yn Mam

Yna ysgrifennais lyfr i Sam o’r enw ‘Cookie for Christmas’, fel fy ffordd o gadw ei chof yn fyw, ond hefyd mae’n debyg, i’m helpu i deimlo fel y Mam y dylwn fod wedi bod ar y pwynt hwnnw. Er mawr syndod inni, 3 mis yn unig ar ôl i’r cylch IVF fethu, gwelsom fy mod yn feichiog, ac yn naturiol. Roeddwn yn ecsstatig. Ar ôl cwblhau A Cookie ar gyfer y Nadolig, a chael sgan cynnar aflwyddiannus, a heb fod eisiau i Sam deimlo ei fod wedi ei anghofio, cwpl o wythnosau cyn ein sgan 12 wythnos, penderfynais gyhoeddi’r llyfr ar Amazon. Dau ddiwrnod ar ôl cyhoeddi, yn ystod 10fed wythnos y beichiogrwydd, fe wnaethon ni ddarganfod fy mod i’n colli’r babi hwn hefyd.

Yn ysu am fod yn Mam 4
Yn ysu am fod yn Mam 4

2 flynedd yn ddiweddarach, yn dilyn cyffuriau dim ond i wella fy ofylu, fe wnes i feichiogi eto, a chael cefnogaeth hormonau, fe gyrhaeddon ni 10 wythnos, cyn colli babi 4.

Ar y cam hwn, cymerais fenthyciad banc, ac aethom dramor i gael triniaeth rhoi wyau. Er gwaethaf mewnblannu 2 embryo, methodd hyn hefyd.

Roeddwn yn hollol ddiflas. Fe wnaethon ni geisio rhoi fy ngheffyl hyfryd, Abbie, mewn ebol, mor chwerthinllyd ag y mae’n swnio, i gael babi i mi. Yn anhygoel, collodd ei ebol, a oedd bron mor anodd â mi yn colli ein babanod. Doeddwn i ddim yn gallu ymdopi â’r trawma o geisio rhoi Abbie mewn ebol eto, felly prynodd Dad Sam Marley ar gyfer fy mhen-blwydd, roedd yn 18 mis oed.

Yn ysu am fod yn Mam 6
Yn ysu am fod yn Mam 6

Fe gollon ni ein beichiogrwydd olaf 2 flynedd yn ôl, yn gynnar iawn, a dyna ni.

Yn 46 oed, heb unrhyw opsiynau ariannol ar gyfer triniaeth bellach, materion iechyd meddwl sylweddol a chalon wedi torri, roedd yn rhaid i mi ei galw. Roedd yn rhaid i mi dderbyn ein bod wedi cyrraedd diwedd y freuddwyd fwyaf a gefais am fy mywyd, yr orsaf derfynfa, pen y ffordd. Roedd wedi rhwygo fy mherthynas, fi, cyllid, cyfeillgarwch, perthnasoedd ag aelodau o’r teulu, fy ngyrfa, bron ym mhob agwedd ar fy mywyd. Roeddwn i wedi gwirioni ac mor ddig gyda’r byd.

Mam oeddwn i, i’r holl fabanod roeddwn i wedi’u cario, ond roeddwn i wedi dod i ffwrdd heb ddim. Cefais holl deimladau unrhyw riant arall gyda babi byw, ond dim babi i’w garu na’i feithrin.

Fe wnes i aredig fy nheimladau yn fy nheulu pedair coes a ehangwyd yn chwerthinllyd. Ysgrifennais straeon a llyfrau plant. Yna o’r diwedd, penderfynais aredig fy egni i ‘Dancing in the Wings’ ac yn awr, datblygiad Our Sam fel elusen, i geisio cefnogi rhieni eraill fel ni.

Rwy’n credu y byddaf bob amser yn mynd trwy donnau o anghrediniaeth lwyr fod hyn wedi digwydd. Bydd gwybod na fyddaf byth yn clywed y geiriau ‘Mam’, neu ‘Nain’, a gyfeirir ataf, bob amser yn fy mhoeni, yn enwedig pan glywaf y geiriau hynny wedi’u cyfeirio at eraill. Bydd gweld lluniau o deuluoedd eraill bob amser yn brifo, ond rwyf wedi dysgu rheoli hynny, ac rwyf wedi goroesi, a dyna fy neges allweddol, mae’n debyg.

“Nid cael plant yw popeth a diwedd popeth!” oedd un o lawer o sylwadau a gynigiwyd i mi ar sawl achlysur, fel ffordd o geisio gwneud i mi deimlo’n well. Nid oes geiriau y gallwch eu rhoi ar unwaith i wneud i unrhyw un deimlo’n well am beidio byth â chyflawni’r freuddwyd o gael eu teulu eu hunain, a phe bawn i’n ennill y loteri heddiw, ‘surrogacy’ fyddai fy chwiliad google cyntaf, ond mae’n rhaid i mi fod yn realistig nawr a chanolbwyntio arnaf. Felly rydw i’n canolbwyntio ar ble rydw i, ac yn defnyddio fy sgiliau, fy mhrofiad ac egni yn gadarnhaol i godi ymwybyddiaeth, dealltwriaeth a chefnogaeth i rieni eraill sydd wedi gorfod wynebu colli babanod yn eu taith i ddod yn rhiant.

Os ydych chi’n cael trafferth, ar ôl cyrraedd pen y llinell, ac o ganlyniad i golli babanod, gall bywyd fod yn gudd annheg, ac nid wyf yn mynd i esgus ei bod hi’n hawdd, ond, mae yna ffordd drwodd bob amser, peidiwch â ‘ t rhoi’r gorau i chi neu’ch bywyd, ni waeth pa ffurf sydd ar y bywyd nawr. Mae yna elusennau rhyfeddol allan yna i’ch cefnogi chi, y ffordd y gwnaeth Hosbis Hope House (Tŷ Gobaith) yng Ngogledd Cymru fy nghefnogi, mae’n rhaid i chi ofyn am help.

Wrth i’n Sam ddatblygu ei brosiectau ei hun yn ystod y misoedd nesaf, gobeithiaf y gallwn weithio ar y cyd â’r elusennau gwych eraill a’r GIG i ddarparu cefnogaeth hefyd.

Yn ysu am fod yn Mam 8

Similar Posts

Leave a Reply